...und dann alle Mann auf ihn, den Torschützen. Da können echte Kerle endlich mal ihre schwulen Seiten ausleben, sich küssen, auf den Hintern hauen, übereinander herfallen und sich, wild wie halbwüchsige Rottweiler, spielend-schmusend im Gras wälzen, ohne dass es jemanden stört. Mal ehrlich, liebe Mitmännchen, allein schon das in den Strafraum der anderen Mannschaft eindringen, die Ball-/Eroberung im Sturm, dat hat wat, oder?
Die Fans dürfen das natürlich auch, nur eben lautstärker und rauher. Oder die Emotionen sind während des Spiels so hoch gekocht, mann hat sich vor der Glotze an nackten Schenkelmuskelsträngen, an schwitzenden Kerls dermassen ergötzt, soviel transpiriert, gestöhnt und gejapst, dass es irgendwie wieder raus muss.
Schnell in's Auto! Die Kiste angelassen, den Motor hochjagen, die Vibrationen spüren und hupen, - und sich endlich wieder hetero fühlen!
Na, Hauptsache, die Kickerhelden sind nicht offen schwul. Sowas gibt's zum Glück im Fussball garnicht erst. Die Zersetzung dieser letzten Domäne unverfälschter Männlichkeit wird dringend benötigt in einer welt, wo Frauen echt alles dürfen und Männer gezwungen sind, Deos zu benutzen um nicht unangenehm aufzufallen. Die Frauen fordern Kinderwagenschieben und rosa Oberhemden von einem, wer andern besoffen auf die Schnauze haut gilt als unanständiger Prolet, und selbst wenn man Muckis wie Arnie hat, muss man sich die Behaarung abrasieren und sieht dann gleich wieder aus wie 'ne Tunte. :-(
Also, Fussball bleibt Tuckenfreie Zone und die rosa und roten Schuhe, die sie alle - von Ronaldo bis Klose - tragen, sind verschmerzbar.
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